Вправьте мозги! Ну и посоветуйте.

Добрый день всем! Моя история не уникальна, но кажется проще тему создать, чем отыскать подобную. Мне 39, жене-40, трое детей 12;7; 1,5. Познакомились ещё в институте. Вместе 18 лет, из которых 6 она меня с зоны ждала. Жили хорошо, всегда умели компромисс найти. Но всегда у меня леваки были-случайные, непродолжительные. Кто без греха-бросьте камень. Толи самоутверждение такое, толи недовольство фигурой жены (широкие плечи, узкие бёдра, плоская корма) и желание за бугры подержаться. Каждый раз убеждался, что жена-лучше. Доверие с её стороны было безграничное. Когда она последнего донашивала, познакомился с Л. 28 лет, 2 года в разводе, детей нет, умная, красивая, добрая, без выепонов, с жильём. Трудяжка, всего в жизни всего сама добивается. Встречаться стали на её территории. Меня наверное, это в большей степени и привлекло: стабильное, приятное разнообразие с квартирой (да к тому же от работы недалеко). Её, наверное многие лядью назовут-с женатым связалась. А я думаю: одиноко ей очень было. И ещё: в собственную неотразимость верить хочется-к сорока годам это актуально. Страсть, и не только-мысли во многом сходились, интересы общие появились, с полуслова друг-друга понимали. Насчёт будущего иллюзий не было. Ей семью пора заводить. Я и не думал из семьи уходить. Она-не звала, не хотела семью рушить. Оба понимали, что конец будет, но это-завтра, а сегодня ты-моя(мой). Не раз говорил: хоть бы нашла себе кого-нибудь, отшила меня. Она: ищу, всё-не то, о тебе думаю. Через семь месяцев спалились. Дома-слёзы, категоричное-уходи, умоляющее-не уходи. Обазначил сразу, что уходить не собираюсь и докажу это. И доказываю каждый день. Жена встрепенулась, следить за собой лучше стала, похорошела, фигурой занялась. Сейчас, спустя год, вроде простила. И всё вроде бы хорошо, но нет былой страсти и желания. И верить перестала напрочь. На собрании у ребёнка задержался-у неё, на обед домой не приехал-опять у неё. Сам виноват, терплю. Но иной раз с трудом. С Л тогда пробовали расстаться-тяжело, больно. Не смогли и ещё год провстречались. Ненавидел себя, но ехал к ней. В чём фишка-не знаю. Как праздник она в серости будней была-ни забот, ни обязательств и открытость полная, без тайн. И страсть, такая, что в нетонированной машине в центре города умудрялись. Три недели назад ОМП у неё появился. Она мне сразу про него сказала, как обещала. И понять дала, что встреч больше не будет: любит меня, но ей о семье будущей надо думать. Всё так, всё верно-но меня подломило-такие пестострадания начались-ни есть, ни спать. Телом с семьёй (как и был всегда), душой-с ней постоянно. Форум нашёл, много полезного почерпнул. На санчасе сейчас-успокаиваюсь временами. Мысль гадкая грызёт: вдруг с женой дальше жить-себя всю жизнь насиловать, а Л-судьба и счастье? Вправьте мозги мне, разубедите. И ещё-надо новизну в отношения с женой внести, чтоб интересней с ней было и понимание её и веру вернуть. Кто что подскажет?