Муж ушел от меня 2 недели назад. Прожили вместе 8 лет, поженились по любви, но не в угаре страсти, а вполне четко осознавая, что нам хорошо вместе во всех отношениях: секс, дружба, доверие, общие интересы, одинаковый социальный и интеллектуальный статус, нежность, близость.В принципе, вначале мужу для полного счастья вполне хватало работы-дивана-новомодных гаджетов и меня под боком. Потом он увлекся (с моей помощью "ты сильный, ты такой умный, ты горы способен свернуть") карьерой, стал прилично зарабатывать, мы стали многое себе позволять - дорогой отдых, технику, приличное жилье и т.п. Иногда ссорились, когда меня начинала заедать его пассивность в плане быта или совместного времяпровождения (мне почти всегда приходилось брать инициативу в свои руки по любым делам, не касающимся его работы, да и по ней муж часто советовался), но я все потом сворачивала свои претензии, думая про его занятость и усталость (сама когда-то работала так, что счастье было уже в том, чтобы упасть на диван дома). Но в общем - жили душа в душу, секс крышесносный (правда, меня часто упрекали за редкую инициативу, но блин, я проголодаться не успевала, чтобы начать эту инициативу проявлять), близость душевная невероятная. Никаких серьезных внешних проблем, никаких кризисов внутри семьи.И тут, полгода назад начинаются у него метания, причем такие, что скрыть не удалось, хотя и пытался все свалить на мое усилившимся мозготраханьем по поводу его отношения ко мне (невнимателен, отстранен эмоционально, хотя активен в сексе, не обращает внимания на просьбы, раздражается от серьезных разговоров и планов на будущее). И как оказалось, я себя не накручивала - он реально отдалился потому что увлекся сотрудницей (которая и так уже давно там работала). Увлекся настолько, что пришел и рассказал обо всем мне.Я спросила - хочешь, чтобы я тебя за дверь выставила? Нет. Хочешь, чтобы умоляла остаться? Тоже нет. Ее - не знаю, люблю ли, тебя не знаю люблю ли или просто привязался за 8 лет. Жуть полная. Но тогда остался, послушал мои слова о том, что нам есть за что бороться и что спасать, сам назавтра пришел с аналогичным мнением.Полгода пытались просто жить в свое удовольствие, заботясь друг о друге, развлекаясь, стараясь ломать старые стереотипы поведения, которые причиняли боль обоим. Мне стало казаться, что все налаживается.И тут опять - вижу, что человек изменился, резко, тоска в глазах беспросветная. Выясняется, что с девушкой он опять стал общаться, что со мной ему плохо, что все это время он приходил домой и старался налаживать отношения, но это получилось как процесс "с работы на другую работу". Что со мной он не чувствует себя мужиком, потому что я все время доказываю свою правоту и его несостоятельность в житейских вопросах (а мужа нужно слушать, по его убеждению). Что хочет уйти, чтобы не мучить меня своей нелюбовью, что ему стыдно за то, что он так поступает потому что видит как сильно я его люблю и как старалась все это время ради него и нашей семьи. Но обманывать больше меня не хочет и делать вид, что все хорошо тоже не хочет. Скажу честно, вначале я пыталась вести диалог, потом призывала подумать как следует, прежде чем рубить канаты, но когда услышала, что со мной он ничего не хочет больше, а с ней может еще все НАШИ мечты реализует - я отхлестала его по щекам, я сорвалась реально, я никогда в жизни ни с кем так еще не ссорилась. Наговорили гадостей друг другу в первый раз в жизни.Потом просили друг у друга прощения, плакали, пили дорогущий коньяк, занимались сексом...Наутро мы стали жить порознь, я у родителей, он - в нашей квартире. Он ушел разбираться в себе и своих чувствах. С первого дня он звонит мне. Вначале просто узнавал как я себя чувствую, потому что волновался за мое состояние после такого стресса. Потом стал потиху рассказывать про свою теперешнюю жизнь, привез мне деньги на бытовые расходы и на шмотки, интересуется моими делами (я ищу работу, я теперь занимаюсь плаваньем и латиноамериканскими танцами, налаживаю связи со старыми друзьями, обновляю гардероб и шлифую лицо...). Предлагает и оказывает разную помощь (от денег до покупки мне продуктов, помощи по хозяйству, куда-то отвезти, разобраться с компом или спутниковым ТВ). Встречались как-то пообедать, завтра вот приглашает в гости оценить новый гаджет. Общаемся так мило и бережно, как не общались последние года 2. Один раз он меня соблазнил на секс, один раз я его (да так неожиданно, что он только все время причитал "что же ты раньше такого не делала"). Я не знаю, что у него с этой девочкой сейчас. По вечерам он дома, расклеился физически, слушает депрессивную музыку, питается лишь бы чем, в квартире помойка. Но назад не возвращается. Пыталась затронуть эту тему, сказав, что не вижу в нашей новой жизни ничего, чего мы не могли бы делать будучи вместе. Он сказал, что его устраивает все так, как есть сейчас, что он ничего не хочет, вообще ничего, а так жить нельзя - нужно желать, мечтать, чего-то достигать. А он хочет забиться в угол и сидеть там, и чтобы никто не трогал.Я не досаждаю звонками, но не отвергаю общение, не отказываюсь от его помощи, не веду больше разговоров об отношениях, не демонстрирую, что мне все равно что с ним, но и не хлопочу как курица и не даю советов как раньше.Иногда мне кажется, что на самом деле ему хочется общения со мной. Иногда, что он делает это из желания загладить передо мной свою вину за разрыв отношений. Иногда, что он наблюдает за мной - могу ли я действительно уступить ему лидерство в нашей семье. Иногда, что он ждет, когда я дам ему повод сказать "все! ничего у нас не получится! ты все такая же невыносимая! идем разводиться!" А спросить ведь не спросишь, это опять показать себя мозговыниматем.Что делать и как себя вести с ним не понимаю? Как упорядочить свою жизнь - понимаю, чем сейчас и занимаюсь. Но что за кризис и депрессняк у него, и почему он не хочет ничьей помощи, почему думает, что все само собой утрясется...
 |
Линейный вид
